Preciso encontrar meu caminho

  

É...  Chegou o fim do ano e sabe o que é legal? 

Mais uma vez eu fui trouxa. 

Como eu pude deixar acontecer novamente? 

Como pude acreditar em você? 

Quantas vezes preciso ser enganada pra aprender? 

Novamente você brincou, mentiu, me usou e eu sou a culpada disso, 

porque sei que você nunca vai mudar,

 pelo menos nunca vai mudar pra melhor. 

É dessa vez, você fez tudo igual... 

Era perfeito, amor demais, ciumes demais, atenção demais, planos demais...  

Pra fingir que tudo isso era só comigo, e não era. 

Porque você é de todo  mundo, sempre foi, não é mesmo? 

Eu é que tenho essa mania de esperar algo bom das pessoas

Mas como eu pude esperar algo bom de uma pessoa ruim? 😢

O que eu fiz foi quase suicídio, eu estava me matando aos poucos, 

como um viciado em drogas, tomava um pouco do seu veneno a cada dia. 

É difícil acreditar que você possa ser assim, tão sem sentimentos, 

tão calculista, tão frio. 

É gostaria mesmo de saber o que você ganha 

acabando com a vida das pessoas, fazendo tanto mal, 

espalhando tanta dor? É por diversão? 

Espero mesmo que dessa vez eu aprenda, 

aprenda que o mundo é cheio de pessoas assim, como você. 

Aprenda que amor pela metade não é amor,

 aprenda que existem outros ares, outros amores... 

E a vida continua, é apenas uma decepção a mais, 

apenas uma dor a mais, já estou muito acostumada. 

Espero que você entenda que quando não existe amor, não existe nada,

 e não insista, não me ligue, não me mande mensagem... 

Me deixe seguir minha vida, me deixe ser feliz. 

Eu preciso encontrar meu caminho, sem você. 

Eu mudei

Aí você lembra de tanta coisa... 

 Tanta coisa que ninguém sabe, que ninguém conhece.

Fico imaginando como é fácil ser julgada quando ninguém sabe o que eu vivi , como as pessoas acham que me conhecem só por saber meu nome, e acham que sabem o que se passam no meu coração ou na minha cabeça.

Algumas pessoas até sabem minha história, 

mas não sabem como foi difícil vivê - la .

Algumas outras pessoas tiram conclusões pelo que dizem por aí, mas quem precisa saber da minha vida, faz parte dela, não precisa ouvir fofocas, nem histórias que até mesmo foi outro fulano que ficou sabendo. Meus amigos eu sei quem são e tenho poucos, poucos mesmo (quase nenhum), e minha família mora dentro da minha casa, o resto são conhecidos, curiosos, pessoas que aparecem de vez enquando pra perguntar se esta tudo bem, não por preocupação e sim por curiosidade.

O que as pessoas pensam de mim, sinceramente, não me interessa... Mas eu me importo muito com o que eu penso de mim, ou até mesmo o que Deus pode pensar de mim, porque eu acredito acima de tudo que Ele está me cuidando. E se tem uma coisa que eu aprendi com minha mãe, é ser boa, perdoar, amar o próximo, cuidar das pessoas sem pedir nada em troca, ser incondicional em tudo o que faço, ser amiga quando alguém precisar de mim... E sabe aquela coisa que ela falava "coloca sua orelha de molho quando ver a do vizinho arder"?, eu aprendi que tenho que me colocar no lugar do outro, na alegria, na tristeza, na saúde e na doença... Porque a gente não conhece a dor que o outro carrega. Só que ela também me dizia "ajuda os outros sem esperar nada, as pessoas nunca vão te agradecer mas Deus vai, e o que vc planta hoje, você colhe amanhã, seja bom ou ruim",  é... E com o passar dos anos eu descobri que minha mãe é uma sábia ... Tanta gente passou e foi embora, tanta gente que eu acolhi, que eu não quis magoar, que eu cuidei, e olha, o que me restou foi acreditar que com tudo isso eu tenha plantado coisas boas, para colher bons frutos mais tarde.

O ser humano é falho, eu erro muito com muita gente , e muita gente erra feio comigo,  talvez seja essa mania de dar valor a quem não tem. Me sacrifiquei tanto, por família, "amigos" , tentei agradar... Mas não foi suficiente, nunca será suficiente. E talvez, eu tenha ficado mais fria, calculista, arrogante, enfim , mas não foi do dia pra noite, foi diariamente, mês a mês, ano a ano... A gente vai perdendo o sentimento, vai perdendo a paciência, vai perdendo a vontade, vai perdendo a esperança de encontrar pessoas que sejam boas e te ajude a ser cada dia melhor.

Eu mudei, não sei se pra melhor, ou pra pior... Mas mudei. Nunca vou perder minha essência, minha capacidade de perdoar e amar as pessoas, nunca vou deixar de dar amor aos meus amigos e a minha família que, apesar de tudo, sempre está aqui comigo, mas eu vou deixando de me importar com muita coisa, muita gente, e vou aprendendo a cuidar mais de mim, da minha vida e da minha saúde.

E as pessoas que falam de mim, que julgam sem ao menos saber meu nome de verdade, que só pra constar, Não é Mary, pensem apenas uma coisa "Será que eu me importo? Será que eu não tenho nada mais importante pra fazer além de me importar com a opinião de alguém que sequer paga minhas contas?" acho que não né?!

Eu já tirei muita gente que amei da minha vida, e não me arrependo disso... Outras, eu nem deixei entrar. 

Porque não tenho tempo pra perder com gente pequena, 

o mundo é tão grande, e eu ainda tenho muito que viver, muito que conhecer... 

Já vivi tanta coisa que pouco me ilude, me atrai, me engana... E nada me compra. 

Se eu tiver que seguir sozinha, vou seguir, antes só do que mal acompanhada!

Definição de Saudade

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista

Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional (...) 

posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os dramas vivenciados pelos meus pacientes.

 Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, 

pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, 

onde dei meus primeiros passos como profissional... 

Comecei a frequentar a enfermaria infantil

 e apaixonei-me pela oncopediatria. 

Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, 

comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças.

Até o dia em que um anjo passou por mim!

 Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, 

calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, 

manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e radioterapias. 

Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. 

Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; 

porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. 

A resposta que recebi, ainda hoje, 

não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

— Tio, — disse-me ela — 

às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores... Quando eu morrer,

 acho que ela vai ficar com muita saudade. 

Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. 

Eu não nasci para esta vida!

Indaguei:

— E o que morte representa para você, minha querida?

— Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é? (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas, eu procedia exatamente assim.)

— É isso mesmo.

— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. 

Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, 

a visão e a espiritualidade daquela criança.

— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:

— E o que saudade significa para você, minha querida?

— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

ATITUDE É TUDO!!!

- Seja mais humano e agradável com as pessoas.

  Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.

- Viva com simplicidade.

- Ame generosamente.

- Cuide-se intensamente.

- Fale com gentileza.

- E, principalmente, NÃO RECLAME!

A vida é bela, viva em harmonia com tudo e todos!!!

REPARE NAS COISAS QUE POSSUI, E NÃO NO QUE LHE FALTA.